什么的纪念|纪念11.11国际光棍节情书
纪念11.11国际光棍节情书
首先说明一下，我省略了称呼.
我本来想用"亲爱的"来称呼你,可我又觉得太俗气,还带点恶心;
我又想用英文"亲爱的"来称呼你,可我又不记得是怎么拼写了。
索性就省略了称呼,望理解。
这是我第一次写这种传说中的情书,因此我有点不知所措,甚至还有点紧张,以至于刚刚点烟的时候居然打了五次打火机,愣没点着.
正如小孩学走路,第一次一定会摔交一样,第一次写情书多半会惨不忍睹,希望你做好心理准备.
我一向不喜欢情书.我是指写情书。
收情书我还是很乐意地.很可惜,至今没有收到过情书,连类似的信件都没有过。
知道我为什么讨厌写情书么?
在我看来，情书就象是罪犯做案的工具.
有哪个贼会把自己的犯罪工具保存下来以作为呈堂证供呢？
我担心女人跟我在一起后会时不时的将情书做为证物展现出来"要挟"我,那种感觉很不爽.
我可以想象得到，而且电视剧和电影里也常有这种镜头.男主角都是一副痛不欲生的样子,我很是同情.
我极不想走他们走过的错误路线.
所以我一直不给任何人写情书。
可我现在还是写了，因为我居然控制不了自己对你浪潮般的思念。
这种如黄河之水滔滔不绝的思念逼迫我给你写了你现在所看到的文字.
一个人若不能完全控制自己的思想,将是一个很严重的问题.
市精神病院有很多这样的案例,我就不列举危害了。
我将我现在的思想状态告诉你知道只是希望你能在看到这篇文字后速到我处,
我想现在只有你才能帮我止住那黄河之水滔滔不绝般的思念。
(另外私下里告诉你一件事,我昨天换床了，换了张大的,还是带弹性的那种.
我一个人在上面怎么玩都没问题,我想，即使是两个人也应该没有问题.
你有时间的话，我欢迎你来试试.)
每天重复想念一个人是一件很痛苦的事情。
我尝试过逼自己不去想你,可惜一直没有得逞。
就象多次刷新浏览器却始终没有响应一样,很让人气愤。
每天早上起床,看着窗外的阳光,我都会不自觉地想起你,想起我最关心的你，是不是也睡星,有没有好心情.........
每天晚上睡觉的时候,我也会下意识地想起你,想起我最挂念的你，是不是也已熄了灯,是不是已入梦........
甚至我还揣摩你是不是会不喜欢我有裸睡的习惯.
我想你一定不喜欢我有裸睡的习惯,是吧?
所以,我强迫自己养成了穿两套睡衣睡觉的习惯.
不知道这是不是一个好习惯.不过,只要你喜欢。
有这么一句话，思念让人感觉象是度日如年.
我一度很怀疑这句话的真实性和可靠度,可我现在发现这句话居然是真的。
我每天思念很长一段时间后，总是会认为自己该吃晚饭了.
结果我爸总是在这个时候打电话过来提醒我记得吃早饭。
这时候我才惊觉时间竟然只划过15分钟而已。
什么时候会让我感觉象是度日如年?----------思念一个的时候.
什么人会让我如此的思念？----------你。
今天早上我见到我妈的时候,我又叫出了你的名字.
我妈很严肃地再一次提醒我，她真的不叫这个名字。
我不希望自己长期陷入这样的一个思想状态,让我经常感到压抑和郁闷。
以至我父母经常用一种很异样的眼光审视他们的儿子.
甚至怀疑我根本就不是他们的儿子，只不过长相一样俊俏罢了。
中午我偷听到我爸给他的一个老朋友打电话.
询问象我这样的情况是哪里出问题,应该怎么处理......等等等等。
我父母对我的关心让我感动，很温暖。我当时都差点掉泪了。
我想，你也一定会羡慕我有这么好的父母吧?
对了，我爸的这个老朋友是市精神病院精神病专科的张大夫.
我想你也不愿意看到我被强迫进入精神病院治疗吧?
我想你也不愿意看到我被无聊的医生问"苹果是干嘛用的"之类的问题吧?
我想你也不愿意看到我被全体精神病友推举为市精神病院住院部三楼层长吧?
我想你也不愿意看到一大群的精神病院争先恐后地和我比赛谁病得更厉害些吧?
如果你打算无动于衷的话，那就请你有时间的时候到市精神病院住院部三楼308号房探望某位精神病患者.
我爸刚帮我预定了该病房,说这房间号吉利,得预定.
如果你愿意解救的话，请从速赶到.因为我随时崩溃在下一秒.
我知道你一定不会弃我不顾的,我知道你一定会过来解救我的。
因为,我是这个世界上最爱你的男人(如果你爸不打算与我竞争的话).
我想你也不希望看到最爱你的男人是一个严重的精神病患者吧?
这会严重影响你的形象的.
我想你现在一定在怀疑我对你的爱是否出自真心.
我不想做出任何保证，或者承诺,那些东西都不可靠。
你是冰雪聪明的.
以你的聪明，以你的才智,你一定会读出我那已融入字里行间的真情的。
如果你说你没有体会到我的真心，我会表示充分的失望。
同时对你的智商发育持一定的怀疑态度,并强烈建议你接受社会主义教育体制下的再教育。
我想，这时候你一定读出我的这份真心了,是吧?
好了,就到这吧.
我得忙着想你了。
最近我很忙，一直忙着想你,现在也是好不容易挤出点时间出来给你写下这篇文字.
吻你.不长，就一生.
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